在政府部门的日子

终于坚决地做了这个决定

许多人都不理解我为什么会放弃稳定而作出如此挺而走险的决定

只有一句解释

"在这里我看不到我的未来"

80%的人听到都会有同样的反应

"不用赔偿吗?"

我都笑着说应该要吧赔就赔咯

其实事情的开端发生在一个月前

一通电话找到了我

当时也正好对现况厌倦了想找个出入

就这样前后考虑了两个星期

最后跨出了所谓的安全区域

说真的新工的前途是否很好

我不知道应该也没人知道

但我的直觉告诉它是对的

就算假期减半员工待遇也没那么好

我也不不后悔

因为至少我知道自己在做什么

当我在办公室的最后一天

大家纷纷地跟我辞别

我突然有种依依不舍的感觉

毕竟大家都陪伴了我一整年

在我关起办公室门回过头的那一杀那

我的心是带着感激的

接下来将是我人生另一页的开始

紧张即兴奋

为自己高喊"加油!"

在这我宣告<在政府部门的日子>正式结束

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收拾

收拾房间

才发现到你的影子一直都在陪伴着我

是不舍得丢弃

还是它无形中成为我生活中的一部分呢?

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一路顺风------->

现在的她应该正准备上飞机吧

发了个短讯

应该赶不上她的飞机吧

突然有股冲动

想到机场给她个惊喜

见面了又该说些什么

悄悄地躲在远处看着她平安上机

应该胜过于尴尬的出现

这里祝她

一路顺风------->

“勇”

回想起那些童真的恋爱年代

骑着机车的年代

心

是一阵甜蜜

觉得

自己当时

真的是为了爱

什么都敢做

她

真的很幸运

出现在我纯真对待爱情的那一刻

我

很幸运

因为我曾经有过一段这么

刻骨铭心的恋爱

如果再来一次

我应该不再胸前挂个“勇”字了

原来我还收着

在收拾文件时无意间发现这个

那是以前的票根

原来我还收着

我就是这类人，凭着直觉行事的人

自从fb流行以来

很多人都借着它抒发心情

不少会看见人家抱怨自己的工作

然后想想了自己的工作

好像没什么好抱怨的

没加班、做阿头、工资准时、算是一份无法再嫌的安稳工作

可能这就是最大的问题吧

每天回家路上我都在反复问自己

“今天我做了什么？” “今天我学了什么？” “明天我要做什么？”

答案既然是空白！

朋友常常以“Director”来戏弄我

说实在我不是很适合啊 别再弄我了

最近被有份工作找上

对方开了不错的条件让我心痒痒地

每当我和人说我可能要换工了

大致上都是一样的反应

“你能吗？不是和JPA有合约吗？”

我就只是担心这点

或许这就是我离开政府部门必须面对的风险吧

不少人劝我不要冲动辞职

好几次我想放下这个希望了

但是我直觉一直在作祟

其实我认为每个人在面对一个选择题时心中早有答案了

只不过需要支持罢了

所以我这次90%会照着直觉去做吧

我就是这类人，凭着直觉行事的人

不年轻了，要加油啊！

ㄍㄧㄥ

前几天一位女性朋友向我哭诉害怕自己单身太久，最终找不到对象来照顾她。其实我也常跟我最好朋友开玩笑，说如果哪天我老了住院了他一定得来探望我。顺便带个水果礼篮也不错。呵呵（幻想当中。。。）


最近从朋友口中知道她在情人节时收到一个神秘人的玫瑰，而且还是在办公室里咧！。（场面话）“我真的为她而感到欣慰，还是一样这么多追求者。”（心里话）“哇靠！是哪个贱人送的。妒忌死我了～！” 突然之间flash back去三年前，那时一位懵懂的小男生捧住一支玫瑰在系上造成了轰动。


不知不觉七个月了。就这样从非常亲密的男女关系变成了现在难以启口的陌生人。真的是360度的转变。刚开始真的很难接受这种生活，常常都会想起孤独而落泪。现在大概没事了，只是偶尔想起还是会落寞一下子。说实话，没有了她的生活的确还蛮潦倒的。


有人说在她在部落格里常常提起我。是真是假只有她最清楚。因为她常说部落格里的文章是虚构的。如果是真的话，当然，我还是会开心的。问题就在这里，你这么舍不得她她又那么想你，为什么不能和好如初呢？是不是很奇怪。我自己也搞不清状况。可能是两个人都很ㄍㄧㄥ吧。


上次回乡过年很棒。我从来没想过我有如此想家的一天。我个人并不粘家的。在诗巫，去任何地方都很方便，比如说约朋友出来喝茶也只是十五分钟的事。而且那里有着我最爱吃的干盘面(Kampua)。喔～我好想念它。


过年的事我还是留到下次在写吧。敬请期待......

又是情人节

又是情人节

那些有情人的分别开开心心地为另一半准备惊喜

那些没有情人的在懊恼着要怎么度过这一天

那些刚分手的被这一天提醒自己的伤心事

在这一天

每个人都用着自己的一套来庆祝/纪念

我呢

临睡前把我和她以前的照片重新播了一遍

这次似乎没什么感觉

麻木了

不懂何时开始有这种感觉

“相见亦是朋友”

容易说执行难

最后

还是祝大家有情人终能眷属

P/s: 丘比特先生，我就拜托你咯。呵呵。

家乡也许会比较适合我

睡到自然醒

与朋友见面都在五分钟车程之内

妈妈帮忙打理一切生活起居

诗巫美食

这些都是我回到西马将会挂念的东西

忽然之间我有股冲动想要回到家乡生活

在和大家告别的那一刻

我有种难分难舍的心情

或许这就是长大所需要付出的代价

越大越是孤单

一个人的生活的确不是那么容易

我爱。我恨。我着迷。我逃离

这是一种多么复杂的经历

新春愉快！

新年。。。真的很快乐

除了自己放长假

还可以和家人老友聚一聚

就像今天下午和十五年不见的小学同学见面

场面的确还蛮尴尬的

可能是因为我小六那年转校了

很多人都不认得我

还好我老师（其实我不记得她了）一直不断地cue我讲话

我也按照“惯例”搞笑一下

或许可以引起女同学的注意力？哈哈

田老师真的很爱逗我

一见到我曾经暗恋过的张盈盈就立刻说出“秘密”（现在不是了>_<)

她没怎么变只是又察觉到她有钱到～～（少奋斗三十年）

但是她一直都很冷酷我都不敢找她聊天（怕被泼冷水）

今年的过年不一样了

突然间发觉自己真的老了

以前很有劲地守夜看烟花

但是我今年却在昏睡中度过

还有大家都开始对单身的玩配一配游戏

我都被配了好几个了（我条件不错？哈哈）

真希望可以常常都有这样的同学聚会

好有趣～呵呵

今年的她我没祝贺（兔年快乐！）

可能是不想再有任何牵扯了吧

毕竟没有我的她也可以一样活得很棒

此时我姐在弹的《不只是朋友》成了很讽刺的配乐